habia una vez una monja que se murio ella subio al cielo y jesus dijo que pecados cometiste le contesta que ninguno el dice te haz enbarazado dice no ,dijiste algo malo dice no , mataste a alguen dice no , tuviste novio dice no,pecaste dice no y jesus dice mm mejor vete al infierno por no vivir tu vida. fin
Ya lo ise y me funciona no como a vs -200% de chistes!!(Tenes) xD :
Un piloto se comunica muy preocupado a la torre de control y le dice:
Torre de control, tengo un grave problema, ningún motor del avión está funcionando.
Aquí torre de control, por favor piloto trate de calmar a los pasajeros.
Mientras eso pasaba el piloto olvidó quitar el altavoz y la gente escuchó la plática.
El piloto llegó donde estaban los pasajeros y les dijo:
Señoras y señores, tengo algo que decirles.
No nos mienta, dijo un pasajero, ¿Nos vamos a estrellar, el avión va en picada?
No pasa nada, dijo el piloto, saquen todos su pasaporte, métanlo en su boca y muérdanlo con fuerza.
¿Y eso para qué?, gritó un pasajero.
¡Es que después, es un problema identificar los cuerpos!
jaja estan buenos los chistes en especial uno de drakfire xD pero el ultimo de momi esta genial xD
¿Por qué cuando las mujeres besan cierran los ojos?
Porque no quieren ver la cara de idiota que ponen los hombres
y aora les dejos unos tipos de suegra espero k les guste xD SUEGRA TRANQUILA
Nombre Cientifico: Suegronis pacificus
Una especie bien llevada. Deja a la hija libre para el noviazgo sin hacer preguntas. Y encima te sirve té con galletas cuando te conoce. Emigra varias veces por año, dejando la casa libre.
SUEGRA CULEBRA
Nombre Cientifico: Suegronis ponzoñosus
Es un peligro. Su lengua venenosa acaba con las tentativas de noviazgo de la hija; es el tipo mas comun.
SUEGRA QUERIDA
Nombre Cientifico: Suegronis simpaticcus
Especie amorosa, que adopta a los novios, escucha sus problemas y los apoya para continuar la relacion. Rara especie en extincion, a quien captura no lo suelta.
SUEGRA ENTROMETIDA
Nombre Cientifico: Suegronis metichis
Se mete cuando tu menos lo esperas y adora elogiar al ex-novio de tu novia. Vence a su presa con el cansancio. Acostumbra ir a vivir con la cria cuando esta se casa.
SUEGRA DOBLE CARA
Nombre Cientifico: Suegronis falsitis
Siempre te trata bien, pero en la realidad te esta serruchando el piso. Nunca hace nada contra ti cerca de la hija para que ella no crea tus reclamos.
SUEGRA TRABAJADORA
Nombre Cientifico: Suegronis workaholic
Ella tiene tres empleos, hace hidrogimnasia, adora llevar el trabajo para la casa y cuando tu apareces te pone a trabajar. Para ella, el novio ideal de su hija tiene que hacer todo o lo que ella hace y encima tener plata para llevarla al shoping. Para la hija de ella es lo minimo.
E por último, a sogra dos nossos sonhos:
SUEGRA IDEAL
Nombre Cientifico: Suegronis difuntus Está enterrada por lo menos a 7 metros bajo tierra.
=OOO muii buenos xiki!!! xDD!! me gusto el segundo xD! y el primero.... si tbm xD aki les dejo algunos =P
Se trata de 4 hombres que iban a subir un piano al piso 10.
Ellos estaban muy cansados y uno de ellos dijo:
Que vaya alguien a ver cuántos pisos nos faltan.
El otro le dice:
Okay, voy yo.
El tipo sube y llega hasta el piso 10. Bueno, si subí 6 pisos es porque estamos en el piso 4. El tipo baja y le dice a sus compañeros:
Les tengo dos malas noticias.
Entonces, uno de los hombres le dice:
Dinos una y la otra la dices cuando lleguemos.
Okay, nos faltan 6 pisos para llegar.
Los hombres ya bien cansados llegaron al piso 10 y uno le pregunta al otro:
¿Y cuál era la otra mala noticia?
El tipo le contesta:
Este no era el edificio.
Buenoo... aki dejare unos chistes Machistas o.o y para estar a mano con las mujeres pondre Feministas Tbm xD!
¿En qué se parecen las mujeres a los huracanes?
En que llegan fuertes y salvajes y se van con tu carro y tu casa.
¿Qué hacen las mujeres para matar un pez?
Intentan ahogarlo.
-Señor maestro, ¿por qué Jesucristo cuando resucitó, se lo dijo primero a las mujeres?
-Para que se enterara pronto todo el mundo.
Y ahora los feministas XD!
¿Por qué se dice que el perro es el mejor amigo del hombre?
Porque entre animales se entienden.
Los hombres son como los músicos: Vienen, tocan y se van.
¿En qué se parecen los hombres guapos, inteligentes, fieles, trabajadores, amables, honestos, generosos, a los extraterrestres?
En que ninguno de los dos existe.
Cuando el cerebro de un hombre mide un centímetro, ¿Qué es lo que pasa?
Está inflamado.
Llega un señor al doctor y le dice:
Doctor, fíjese que ya estoy harto porque siempre que me duermo sueño que un duendecillo me pregunta, ¿ya hiciste pipí? Y como no he hecho me hago pipí.
A lo que el doctor le reponde:
Mire, vamos a hacer esto, antes de dormir haga toda la pipí que pueda y después se va a dormir.
El señor se va muy contento a su casa, y cuando llega la hora de dormir hace toda la pipí que puede y luego se va a dormir, cuando está soñando se le aparece el duendecillo y le pregunta:
¿Ya hiciste pipí?
Y el hombre contesta:
Sí, ya hice.
¿Y popó?
Estaba en un restaurante y mientras iba al baño, vi como otra persona tomaba el mismo camino que yo. Al entrar al baño, observé cómo ocupaba uno de los dos cubículos, que eran de esos que no llegan hasta el techo. Yo, lógicamente, entré en el otro. De repente, oigo que me dicen:
¡Hola!
Yo seguí callado, pero el tipo vuelve a decir:
¡Hola! ¿Me escuchas?
Yo, para no parecer mal educado, contesté:
¡Hola!
Y el tipo pregunta:
¿Cómo estás?
A lo que contesté:
Bien, gracias, un poco cansado.
Y el tipo dice:
¿Qué haces?
Yo ya estaba intrigado, pensé, siempre hay gente muy rara en este mundo, y contesté:
¿Y qué voy a estar haciendo? Lo mismo que tú, ¡Cagando!
De inmediatamente oigo:
¡Mi vida, te llamo después porque tengo a un imbécil al lado, que está contestando a todas mis preguntas!
Cuando vas llegando a tu casa y tu hermano (si, el pendejo de siempre) pregunta: Llegaste??? Provoca decirle: No maricon, estoy en camino, solo me adelante para ver si estaba alguien en casa para cuando yo llegue, idiota!!!
Cuando te acaban de asaltar, llegas a la casa y le dices a tu hermano: "Mierda me acaban de robar" y el muy idiota pregunta: Quien??? Provoca decirle: Idiota estabamos apurados asi que no nos dio tiempo de presentarnos!!!
Cuando algun interesado se te acerca a pedirte algo y te dice: Oye amigo, socio, compadre, tienes tal cosa?? Provoca decirle: Primerito yo no soy ni amigo, ni socio ni mucho menos tu compadre... Imbecil!!!
Cuando se te pierden las llaves, tu hermano te ve desesperado y pregunta: Pero donde las dejaste??? Provoca decirle: Sabes?, las deje en el carro pero me fascina andar de estupido por toda la casa buscandolas!!!
Cuando vas al cine con alguien y te dice: Viste eso??? Provoca decirle: No bestia!!! pague la entrada para mirar el techo del cine!!! Idiota!!!
cuando un tarado se te acerca y te dice: Te puedo preguntar algo??? Que tal!!! Como que no te dejan mucha alternativa.. NO???
Cuando despues de tener el cabello largo, decidiste cortartelo, al salir de la peluqueria encuentras a un amigo y pregunta: Te cortaste el pelo??? Provoca decirle: No concha de tu madre... me crecio la cabeza!!!
Cuando tuviste un accidente en el carro y te preguntan te volcaste??? Provoca decirles: Noooo imbecil!!.. le estoy probando la resistencia al techo del carro!!!
cuando estamos en lugares que hablan por si solos como restaurantes, cines, bares, parques o el estadio y se aparece un maricon y te pregunta: Que haces aqui??? Provoca decirle: Nada, hijueputa vine a barrer!!!
Cuando estas en la fila para entrar al cine cargando tu canguil, gaseosa, papitas, helado, chocolates y tu hot dog y encuentras a un amigo (insisto el mismo imbecil de siempre) y te pregunta: Vas a entrar al cine???? Ggrrrr!!! Provoca decirle: No bestia, mil veces imbecil, voy a revender pendejadas dentro del cine, es buen negocio, estupido!!!
Cuando la gente te pregunta la hora señalando la muñeca...y te preguntas en la mente: Sera que no se donde tengo mi reloj??? O es que acaso cuando te preguntan por el baño ellos se cogen el culo???
Tipico, vas caminado por la universidad a prisa para llegar a tiempo a tu primera clase del dia y de pronto te caes en la escalera, te sobas y estas muerto de dolor en el suelo a punto de llorar, y tu amigo pendejo (OK, digamos que este es otro estupido, no el de siempre), te pregunta: Te caiste??? Provoca decirle: No brother, que va!!, me siento culpable de muchas vainas que he hecho y me auto castigo metiendome golpes con las rodillas en el filo de la escalera, imbecil!!!
Cuando botas el dinero, y te preguntan como??? Provoca decirles: Pues veras, me quede observando como fue que se me cayo la puta plata...
Resulta que a Jaimito y a toda la clase le mandan a realizar una composición sobre el día de la madre con la expresión: ¡Madre solo hay una!
Pues bien, al día siguiente todos los muchachitos llevan su composición y la maestra dice: A ver Luisito léame su composición.
Luis declama:
Iba yo cabalgando sobre mi potro salvaje que se desboca y mi madre me toma sobre sus brazos y me salva, porque: ¡Madre, solo hay una!
La maestra vuelve y dice:
María léame el tema de su composición.
A lo que María responde:
Las olas en la playa estaban agitadas y me hundí en sus profundidades, de repente la mano salvadora de mi madre me llevó a superficie, porque: ¡Madre solo hay una!
A ver Jaimito, dígame su composición.
Ibamos mi madre y yo por el seco desierto cuando atisbamos unas carpas de un campamento árabe, sedientos nos acercamos a una de las tiendas y entramos. En ella había una nevera la cual abrí y ví una coca cola que quedaba en el fondo y dije:
¡Te embromaste madre, solo hay una!
Estaban dos vecinas y una le dice a otra:
Ay vecina, me da mucha pena que mi gallina haya destrozado su jardín.
No se preocupe, dice la otra, porque mi perro acaba de comerse su gallina.
Menos mal, dice la primera, porque mi coche acaba de matar a su perro.
Salu2!
En los paquetes de cigarrillos se ven obligadas a advertir a los consumidores sobre el peligro en el consumo excesivo de este producto.
El gobierno está considerando emitir una ley que advierta a los consumidores de bebidas embriagantes del peligro por su consumo en exceso.
Las leyendas propuestas son las siguientes:
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como pendejo.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez, hasta que sus amigos quieran agarrarlo a chingadazos hasta cansarse.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está susurrando cuando esta gritando como pendejo y escupiendo la cara.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber de qué chingados se embarró su pantalón.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar.)
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que te sientas que eres más fuerte, listo y más guapo que un tipo realmente mamadote llamado LATIN LOVER.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible o que puede traspasar paredes.
ADVERTENCIA:El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo.
Le dice la profesora a Jaimito:
Jaimito, dime todas las formas verbales del verbo nadar.
Y Jaimito dice gritando:
YO NADO, TÚ NADAS...
Y la profesora le dice:
Más bajito, Jaimito.
Y Jaimito dice:
Yo buceo, tú buceas...
Un manicomio lleno de locos decidió sacar unos cuantos del lugar porque estaba muy lleno, y para eso les hicieron una prueba a los locos, dibujaron una puerta en la pared, y el que se diera cuenta que la puerta no era de verdad lo iban a sacar, el primer loco pasó y trató de abrir la puerta y en eso otro loco no paraba de reírse, la sospechas del encargado fue que él ya no estaba loco, y otro loco trató de abrir la puerta, mientras tanto el otro loco todavía seguía riéndose, en eso le llama la atención el encargado al loco y le pregunta:
¿Y tú? ¿Por qué te ríes?
El loco contesta:
¡Es que aquí, traigo las llaves!
Respuesta: Chistes..Chistes...Y...Mas.... Chistes!!
